つまんない

今日も仕事で当たり前に残業で

起きて電車に乗って電車に乗って帰る

つまんない毎日

毎日ヘラヘラしてばかみたいだ

ランチはワンコインの松屋かラーメン

もっと食べたいものがいっぱいあるのに

わたしを満たすのはわたしだと思った

現在の人生がつまんないのはサボってきたわたしの選択のせいだ

だったらわたしの選択のおかげで人生面白くもなるんじゃないの？

見てもらいたいと思った

多くの人に、そして人を見るスペシャリストに

わたし何が魅力的で何を伸ばせばいいかわかんないし

わたしはわたしなのに、わたしのこと全然知らないな、と思った

知らない人間の人生なんてそりゃ面白くできるわけないよな無責任だもん

初めに見たミスiDが、ちょうどエントリーを募っていて、運命だと思った

すぐにメモを開いて、夢中で自己PRを打った

わたしは絶対に受かると直感で思った

毎日ブログを量産してもちあストをしても見てもらえてるかなんて全く分からない

気が遠くなるな、と思った

同調してくれたり好きだと言ってくれるミスiDの女の子達が増えてすごく嬉しかった

けど審査員の方は同じようにわたしを見てくれるんだろうか

毎日ブログを書いたりちあストをするのはすごく楽しい、手応えがなくても

わたしが生きている証を刻み込んでいるような気がする

わたしにしか出来ない表現がきっとある

素直にそう信じることが出来た

わたしはわたしでいいし十分なのに

周りの可愛い女の子を見て自信無くしそうな自分つまんない、

過去のファイナリストを見てエントリーシートの写真を変えたがってる自分もつまんない、

ブログのアクセス数やCHEERZの順位を毎日チェックしては放心している自分もほんとにつまんない

わたしの目標はそこじゃないじゃんね

周り見るのなんて一番意味ないしわたしにしかないものがあるはずなのに分かってても数字に縛られている

エントリーにおいて、自分と向き合いたいという気持ちが一番強かったのに、他人のことばかりチラチラと見てしまっている、我ながらダサい

全員見てるって、言ってくれてるのに、

不安になって審査員本人を意味なくタグ付けしてしまった

将来今日のわたしに感謝する日が来るかもしれないけど、でも、少なくとも今日はつまんないことしてしまったなと後悔している

ほんとはそんなことしなくても勝手に見つかりたかった ほぼ無理だと分かっていても

人生面白くしようとして出てるのに、自分がひたすらつまんないの何なんだ

つまんない人間だからつまんない人生だったのか

毎日ブログとか書いてるだけでわたし変わったって自惚れないことが大事だなと思った。

継続している事実はたまに折れそうなときに褒めてあげるとして、

まだまだ満足しちゃだめだなあ

きっとわたしは根が真面目すぎるのが長所であり短所なのかもなあ

最近なんとなくわたしが分かってきた。進歩。

なんにせよ、おもしろい人生はおもしろい自分からだね

他人に選ばれたいなら、まず自分に選ばれる自分であるべきなのかもだし

概念でしか自分をわかっていなくて難しい、けど、負けたくないなあ

なんにせよ今のままじゃつまらんね

毎日ブログを更新したりマメに頑張ることでわたしはわたしの魔法を練習している

でもやっぱこれだけ素敵な魔法使えますよって称号ほしいし、偉大な魔法使いに見つけてもらって魔法とか教わりたいし他にもいろいろだ〜

なんかあんまりしっくり来ていないので、もっといい言葉が見つかったら後日にでも書きます

よし、頑張るぞ〜